他们说想回家，好想好想回家，而我却朦胧的体会不到那是一种怎么令人幸福的感觉。紧紧的抱着脑袋，狠狠的想，可想多了却只有深深的空洞。夜晚走在大街上，看到的只有自己被灯光拉长孤单的身影，和偶尔响起脚踢石子的喀喀声。

家，应该是一种永远长长的思念吗？家，应该是永远温暖的港湾吗？家，应该是痛苦、挫败后新的开始吗？还是缓解心灵最深处痛苦的地方呢？

　　具体的说我体会不到其中的任何一种感觉，因为那里却是我心灵深处痛苦的开始。不知道是怎样的成长才能形成现在的思绪，也许从我出生开始我的长大就是要这样的过程，是我不需要家的温暖吗？我可以体会、也可以理解一个家庭为了生计而长年在外打工，但是我忍受不了自己是一个人见人烦、人见人笑、没有任何人在乎的破小孩。

　　在上学的时候我总能看到人家父母的背影出现在教室门口，带给自己孩子好吃的、好玩的、或是衣服………之后看到的是某个同学深深的、幸福的微笑。放假了，同学们都好开心，因为她们的父母来接她们回家团圆了。但在多少次放假中，我，都只有一个人。一个人害怕、无助的收拾东西，很晚了才背着重重的背包回家。

　　我深沉的想，应该不是没人来接我吧，或是会想来接我的人还在远方为这个家庭而打拼着。所以不能来，我理解。我在害怕一个人回家吗，不，我是害怕回到那个“家”，因为现在的那里还没有欢迎我回家的人。

　　但是我记得那个人告诉过我：“很抱歉不能在你身边，你自己要努力，一切都有我在支持你”。

　　开学了同学们开开心心的和父母一起来报名，而我还是一个人，背着自己整理的大大的背包，到最后没有人挤了再把学费交掉，领了书，到宿舍整理属于自己的床位。那时的同学们都在开玩笑，拿自己好吃的、好玩的在玩了。而我却孤单的、伤心的……

　　脑海里还是只有那句话：“很抱歉不能在你身边，你自己要努力，一切都有我在支持你。”

　　因为这句话，我学会了放假时顶着大太阳游走在大街找工作，回家了自己到山上干活，生病的时候不需要有人照顾，哭了是因为风油精不小心弄到眼睛里了，被欺负不需要有人安慰，被嘲笑就当聋子……

　　而就是因为重复这句话，我长大了。在父母眼里独立的我，内心深处自卑的我，白天疯狂的我，夜深人静悲伤的我。连我都不清楚到底哪个才是真正的自己。就是这样的我，马上要结束了我的读书生涯。都说机会都留给有准备的人，而我这里又有什么。

　　可是，终于在我的努力下，我来到了亿高，认识了新的朋友，接触了新的事物，我把这里当成我自己的家。很快的，一年过去了，在这些时间里我懂得了人情世故、懂得无奈、懂得现实、懂得包容，最重要的是我懂得放开。

　　也许是人经历多了真的会变，变得不再那么只想着以前的事物，也会想想我身边还在的东西，慢慢的我不再像以前那么讨厌回到出生我的那个地方，或许那个地方我现在可以把它叫做家了。

　　也可能是因为我长大了，自立了，所以没有人敢再说我的不是。但是我不介意，不管他们对我的好是真诚的还是虚伪的，我都会好好对待他们，因为我明白这辈子我的身边只有这些亲人。当他们离开了，我还是会很难过，所以这么久了，绕了一圈，我还是决定要好好珍惜他们，我要体会想回家的那种会使心灵产生涟漪的感觉。

　　现在终于快到回家的时候了，我的心同样很紧张，只是往年回家的紧张是害怕见到他们，现在却是能见到他们开心而紧张。家，真的是最后的归宿。