让我流着泪看完的一篇文章,标签：爱情故事大全,爱情故事日志,http://www.dxs56.com
　　我的孩子活了958天，两年7个月15天。
　　我的臭臭活着的时候，他会出奇的乖巧，出奇的聪明，他喜欢小汽车，我给他买了近百辆在小不同的小汽车，他每天都不停地摆弄他的车。是的，我溺爱他，倾我所有来满足他的愿望。看着他在不疼痛的时间认真地玩，对我是一种幸福，我知道我看他的日子不会很多了。
　　在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。我知道我很愚昧，但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已经长大了，真的突出来国，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。我真的快崩溃了，我知道，再这样下去，我会疯的。或 者，我当时在别人的眼里已经疯了。
　　臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么的单薄和可怜。我望着手术室的门，我的生命似乎被抽干了。我向上天祈祷：“让我的臭臭不要活着下 来，让他死在手术台上吧。”我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的。我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群，紧紧地握着对方的手，那是我们唯一能抓住的东 西。
　　手术车推了出来，我却躺到了另一张床上。我很虚弱，发自心里的虚弱。我支撑着起来，我心须起来，我是母亲。我看到了他安静的身体，小小的身体，一动不动地躺在床上。我抱起他，他是那么的轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。他的左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽然有个幻觉 ：是示是他死的时候也是这样的？我狠狠地咬了一下嘴唇——不要想啊。
　　臭臭疯了，他疯狂地拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻药劲过去了，他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈，难受啊！”爱人用力地抓着他的手，一边喊我：“春儿， 快点，帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉！”我勉强站起来，正在这时，臭臭挣扎着向我伸出手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“春儿！妈妈啊！——”那个声 音是那样的凄凉和无助，又是那样的震撼！
　　我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。
　　当我醒来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。
　　在医院的日子是没有记忆的日子，我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布。
　　我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后，我感到悲哀。真的。
　　他常常用他那仅存的右眼信赖地看着我，那是一只清澈如水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤。
　　我是脆弱的。我从来就没有看我孩子那做完手术的左眼。每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊，但我还是能听到臭臭狂喊：“妈妈——妈 妈——”的声音。我躲到了电梯里，随着电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈的声音飘在医院的每一个角落……
　　在他做完手术后，医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年，但只有两逐步形成月，我的臭臭就走了。
　　臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。他不吃不喝，安静地躺在我的怀里，轻飘的得像一片羽毛，他小小的眉头紧紧地皱着。他不停地在我的怀里扭动，不停地喊：“妈妈，难受。妈妈，难受。”
　　谁能救救我的孩子啊！
　　我把臭臭送到了医院。在病房，我爱人去取住院的东西，我抱着我的孩子，抱着即将离开我的孩子，我哭了，没有任何顾及地哭了。我问臭臭：“为什么，为什么你 要离开我！我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的，悲哀的不是孩子有病，是我做妈妈的救不了孩子，我只能眼睁睁地看着他离开我。在空空的病房，我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果我的生命能救回我的孩子，我宁愿死一万次！我的孩子，我的臭臭！只有 他能听得到我的呼唤。但他已经昏迷了。
　　臭臭走了。永远的走了。真的走了。我永远记得那一天：1997年10月9日。我的灵魂被永远地带走了。
　　但我仍感谢上苍。他走的时候没有像医生预言的那样，他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形，但他的右眼没有失明，他临走的时候仍看得见我，他仍能准确地用他的小手紧紧地抓住我的手，他仍知道他的妈妈在他的身边—永远！
　　我选择给他火葬。老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决不同意。臭臭在世的时候已饱受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去，不能想像他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒来喊着要找妈妈。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净地来，干干净净地走。
　　但火葬的时候我没有去，我不敢去。我无法面对我死去的孩子，我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默地流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫，在孩子有病的时候他没有哭过，但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服，放声大哭。他只是不停地告诉我：“春 儿，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的头，他虚弱得像一个婴儿。他喃喃地告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他小玩具陪着他。我把他从冰柜里抱出 来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他马上睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了，我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布。”
　　晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的东西、照片和我的日记，到十字路口全部烧掉了。
　　我悄悄地留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸，快乐地拥抱着我地孩子。这是我留下的与臭臭的惟一的联系，也是我做过母亲的惟一纪念。再有，就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。
　　我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。
　　第二天上午，我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了，在胸口那个地方剪的。我小心地把臭臭那少得可怜的骨灰包了起来。我期望在幂幂之中臭臭能感到温暖，感到父母的呵护和体温。但是，去埋葬孩子的时候，爱人仍没有让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。
　　我的孩子这一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了。
　　除非在梦里。

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